随笔·二
时常我会考虑时间与生死问题,通常是在大半夜,不是因为睡不着,是因为考虑得太深,没办法安心睡下。
就像现在。
刚刚我在黑暗的房间里睁开了眼,突然回忆起我的童年过往。
自小到大不喜欢关灯睡觉,偶尔晚上睡在外婆家的时候,总希望外婆先看电视,我就借着电视的光睡着。可是我不会永远这样固定时间睡的嘛,有时候也会晚一些,外婆就关掉电视睡了,我就呆呆地看着黑暗的天花板,有时候窗帘还剩一条缝,会有别家的灯光照进来,我就会巴望着,看看透亮的窗帘,看看对面墙上蒙了一层纱的光线,换个角度,再看看再看看。
那年我还在上小学的时候,我就特别喜欢放暑假在外婆家,一个人趴在铺了席子的地上写作业。开着冷气,手里还拿着棒冰,写着写着时不时可以看看电视里外婆在看什么。那时候我外公还在,我最喜欢听他讲动物世界弱肉强食的故事,天天抱着一本图册,非洲大草原的蝴蝶啊、大蟒蛇大蜥蜴啊,就全都知道了。
还有一幕我印象很深。大概在我很小很小的时候,或许快上学又或许刚上学。我们全家一起去南京还是西安去玩儿,那个时候外公外婆把我们送到了月台,他们看着我哭了,说舍不得我,我妈妈当时应该特别无奈吧,挥手对着窗外月台让他们赶紧回家了,火车慢慢动起来,外公外婆也慢慢跑起来,跟着我们,越来越快,最后火车一下子加速,他们两位的身影也看不见了。
为什么有时候过往会令人落泪呢?
因为不会再重来了。
我知道,过往只能用来回忆,而现在有些后悔当时不珍惜,年少无知,浑浑噩噩度岁月。我后悔少感受了这么多年的生活。
我仍能想起很多很多事情来。我见过的家里唯一一张一家三口的全家福,是在西安拍的。上幼儿园时,老师让我们把它贴在个人资料册的扉页,那时候我才知道我们家有过全家福,我才知道这是我爸妈找了好久才找到的一张全家福。
我后悔我为什么没有问,为什么,别人家的全家福还能挑挑拣拣,我们家却别无选择。
我应该用心记住当时感受的,生活,我曾经是怎么生活的,现在又是什么样子。我记得小学背着要压垮我的书包,上学放学,一对肩带用力将我的肩膀向后展,但是我的腰又要直起来。把它扔在地上就“咚”得一声,砸得地板像要裂了。我记得有一天我发现自己穿了一天的衣服上面竟然没有弄到餐食的油渍,我很高兴地告诉了妈妈,她那天就夸我,说我长大了。我记得小时候坐在爸爸电瓶车后面问他,等我长大了,爸爸给我买公主裙好吗。
我是没办法想这些的。
我还记得我小学被别人称作青梅竹马的男生,当年我坐在他爸的车子后面和他聊着他们宿舍的宿管阿姨,他的父亲也很有趣,十分开朗。但在我小学毕业之后我们第一次联系,在我问候他家最近状况的时候,他告诉我,他的父亲去世了。
即没法想,也是没法想到。
我说抱歉,他说没事,那已经过去很多年了。
要他还在小学年间,我想他会一边哭一边告诉自己,男子汉,要坚强。
我知道眼前的匆匆都要过去,所以任何一段当下都要用心感受。
如现在的我的akron。所有事情都是一个抛物线,起始、上升、至高、下降、消亡,无非这五个过程。
还记得当时Akron说要飞过来见我那会儿,我明显觉得起始与上升阶段的幸福感最大。等到知道他又要匆匆行路之时,开始慌张、忐忑、遗憾、伤心、不舍……
所以最后这段过程消亡了,我会陷入更深的遗憾中。
所以要珍惜现在。
我也是个抛物线,状态不可能一直这么好这么年轻。
在我死的时候脑子里的东西应该比一般人要多一点吧。
我真希望所有人都好都幸福。在回忆阴霾痛苦的时间少,傻子一样乐呵呵的时间多。
下辈子我想当个有感情有情绪的小神。(小鬼也可以。)
不过做人是为了给别人带来福音的话我也认了。
其实做个凡人也挺好的,只是委屈了我这条有神性的灵魂。
2016/12/28
晚安
@清零Dac