BRIDS IN A CAGE
六年一眨眼过去了。
大家忙着准备考试,忙着准备汇报的节目,忙着跑到上音去确认确认确认。每个人都有了自己想考的大学,每个人都有自己要追求的东西。
昨天为了考大学而难受揪心,痛苦绝望到看不见前面的一点光。我甚至想躲到一个没人能找到的地方,我想去一个谁都不在的地方,任我逍遥自在,任我一方天地,可是啊,我爱的老师坐在我的对面,他的双唇一张一翕,严肃低沉的声音在我的耳边一直回荡回荡,我没有胆子看老师的眼睛,即便我知道他是以为十分温柔的老师,但我还是觉得面对我这样绝望无理的想法,他的眼神会有责备。
我走不出去的,这个琴房仿佛有种魔力让我不能出去。
大窗外阳光明媚,金色的日光斜照在窗前的红色灌木上。
与我一同学习的男同学听到类似“考大学”类似“竞争”的话语,也沉默了。
我这时候我觉得自己是只笼中鸟。
带我时间最久的两个专业老师,他们忙东忙西,为了我的出路,告诉我高考用哪个乐器考什么行当。我在他们的溺爱下度过了中专六年,我被他们用力宠爱了六年,其实我的羽翼早已丰满,但我依然这么高枕无忧,我以为我剩下的一整个学习生涯都在他们为我支起的避风港下安心,可是我也知道,他们也只是我中专的老师而已。
为什么他们这么爱我,不需要为我做这么多啊,只要我够爱他们就好了。
现在我的笼子被打开了,如今我也飞不出去了。
有很多原因让我不得不按照他们所说的去做,我很不愿意,我非常不愿意,我不想为了考一个上戏戏音系这么大动干戈。但是啊,世界上有很多但是,我不能浪费二位老师的用心良苦。
这是考验我的时候吧。
如果我爱他们,如果我爱他们的所有,如果我爱他们的程度仅此父母,就去妥协吧。
我想离开上海。
即便我喜欢江南,但世间万物不都是“喜欢的不一定就是最适合自己的”?
我发现了,的确,我喜欢的人的确都不适合自己,我总是把他们当作是比较的对象,总会不自觉的把他们变成是我自己变得更好的工具。所以我不会再期待或是想象和我喜欢的人在一起的场景了,这种东西只会越想越苦恼。我的朋友说我是个好到爆炸的朋友,却是个渣到一点都不剩的恋人。
切,他又没和我谈过恋爱,我现在也不喜欢他。
我意识到,我这六年来认识的人们,将是我一生都摆脱不了的牵绊。
我与班级里面另外十八个人一起,我们同舟共济,我们乘风破浪,我们是每一个人的牵绊。或许几年以后,现在的某一个人成为了我一辈子的好朋友,或许偶尔朋碰到一个也仍然能打作一团。六年,我们在这个破郊区的一个破学校里面呆了六年,不管前几年我们之间的关系怎么样,如今十九个人都融洽地生活在一起,融洽得让我觉得这正是我期待的Prefect End.
如果我们之中有任何一个人能逃离牢笼回到天空的话,我也会隔着铁笼深深祝福吧。
2015/12/1